el ratito de mamá

¿Eres una madre adultescente?

miércoles, septiembre 14, 2016

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Hace ya tiempo que nos reímos con un monólogo de Quequé, el humorista, en el que hablaba de la "adultescencia", ese extraño estado en el que, seguramente, te encuentres... Y es que no llegas a ser vieja pero, no nos engañemos, ya joven, joven, pues no. Así que en esas nos encontramos, en un limbo, o tierra media como dice el humorista, que muy acertadamente ha llamado adultescencia (¿viejóvenes?).

Si no has visto el monólogo te invito a que lo hagas porque vas a sentirte muy identificada/o y vas a pasar un buen rato :).




Y como somos de la generación de los test, de esos que venían en las revistas (SuperPop) y que hacíamos como si de verdad nos fuesen a abrir los ojos, a desvelar una verdad impepinable sobre nosotras o sobre esos chicos que nos gustaban, hoy vamos a hacer un test para saber qué tipo de madre somos, si tirando más hacia la madurez o reculando hacia la adolescencia. Porque lo más probable es que aún estés (como yo) espiritualmente anclada en los veintipocos aunque en ocasiones nuestra mentalidad nos juegue la mala pasada de recordarnos que, oh, baby, ya has pasado (mucho) la treintena.

Test ¿eres una madre adolescente o madurita? Marca las respuestas con las que te identifiques ;):


1. ¿Desde que has descubierto el palo selfie tu vida es otra? Porque con el palo selfie rememoras esos "momentos baño" de cuando salías a discotecas petadas e ibas acompañada al baño y con la cámara analógica te lanzabas fotos con morritos gesto Martini (ya sabes)... Y hoy sigues haciéndolo en plan a lo bestia (porque como ya hemos evolucionado a cámaras digitales echas fotos como si no hubiese un mañana) en cuanto te juntas con alguna amiga porque, oye, salir a discotecas petadas ya no, pero lo que es lucir morramen ¡aún se nos da de miedo!

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¡Ay, omá!


2. No entiendes cómo la gente puede perder el tiempo cazando Pokémons. ¿Qué clase de moda es esa? Tu te pones tu musiquita y te centras en el paseo, no en buscar bichejos... ¡Hombre ya!


3. Comienzas a adaptar tu forma de hablar, mezclando expresiones de "nuestra época" con las que ahora les vas escuchando a tus sobrinos mayores... Resultado: tu lenguaje es un híbrido extraño y descubres que ser bilingüe "ochentera-dosmilera" es un poquillo complicado...

4. Después de mil años sin salir por fin hay planazo loco. Abres el armario y tras apartar la ropa premamá que aún conservas, lo más ajustado que tienes es un "cómodo" body tipo Eva Nasarre (y del mismo año, más o menos).

5. Eres la reina de la pista cuando te ponen el Saturday Night y el No rompas más e intentas enseñarle a tu hijo los pasos diciendo que esos bailes "son lo más".

6. Convences sutilmente a tu hijo de subir juntos al Wipe Out porque "hijo, vas a pasártelo fenomenal" aunque el niño sea prácticamente hidrofóbico.

7. Miras de reojillo en el parque para aprovechar el momento en el que los columpios están libres y ¡columpiarte melena al viento cual prota de Titanic!

8. Llevas camisetas con grupos de música y tus hijos las señalan en plan "en ocasiones veo muertos"...

9. Cuando ves a tus hijos jugar al fútbol piensas en si tardarán tanto tiempo en terminar el partido como Oliver y Benji (los magos del balón.... Lalalalalala).

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10. Les dices a tus hijos lo de "tómate el zumo que se le van las vitaminas", aunque sabes que Chicote ya ha demostrado que el mito es falso ;).

Resultado:
  • Si te has lanzado a cuchillo a por las respuestas 1, 3, 5, 6, 7, 8 y 9 ¡enhorabuena! Te has agarrado a la adolescencia como un clavo ardiendo y la madurez te persigue pero no te pilla, eres una runner a la que no le preocupan las agujetas :p.
  • Si te has lanzado de un modo meditado y pausado a las respuestas 2, 4 y 10 ¡enhorabuena! Seguro que eres una mami madurita-interesante muy precavida con su bolsito lleno de toallitas, gel hidroalcólico, botellitas BPA free, barrita para los golpes y Almax (que no todo va a ser para los niños) :p.
  • Si lo tuyo es un popurri de respuestas porque depende de cómo te levantes y en qué días del mes estés :p, ¡enhorabuena! ¡Eres el vivo retrato de una mami adultescente!

¡Déjame tu resultado para echarnos unas risas! Yo tiendo más al popurri... Ains.

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16 Comentarios sobre el post

  1. Cumplo casi todos los puntos (popurrí) adultescente total y yo sin saberlo jajajaja

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    1. ¡Ya somos dos! Ja, ja, ja, ja. Un besete

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  2. Jajaja Yo también popurrí, es decir, adultescente total. Me ha encantado. Después de leerte se me ha pegado la musiquita de Campeones y no hago más que oírla en mi cabeza (lo peor de todo es que me acuerdo de la letra entera jajaja) Besos!

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    1. Jajajajaja, es que era muy pegadiza, jajajajja.

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  3. Adultescente total! Me partooo! 😂😂😂

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  4. Jajaja, me ha encantado. Yo según el día que tenga y cómo me levante está claro. Porque lo de los Pokémons me tiene atrapada, a mis cuarentay ... Me he reído de lo lindo con el monólogo. Genia!

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    1. Es un monólogo que nos "clava", ¿verdad?... ¿Qué somos? Jajajajaja.

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  5. Adultescente totaaal!!! Aiiish que risas!!! Un besote

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    1. ¡Me alegra que te haya gustado! Jajajajajaj

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  6. Adultescente total!
    No me doy cuenta del porrón de años que tengo hasta que me paro a pensarlo.
    Genial post!

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    1. Si es que nos oasa a todas, echamos el ancla en los veinti algo y a vivir, jajajaja

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  7. Si es que lo queremos todo...recuerdo a mi madre con tacón y toda formalilla y que mi padre se iba a trabajar con traje y corbata y tenían 30 años, jeje y en cambio nosotras hídridos adultescentes, jaja

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    1. Cómo cambian las personas también según qué épocas, ¿verdad? Bueno, nos quedamos en el híbrido raro este del adultescente, jajajaja. Un beso

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  8. Jajajajjaja yo soy una mama adultescente!!! El.otro dia lo hablaba cn mi marido viendo la tele: salian lode gh diciendo q tenian 32 y yo le decia.. juanca, es que yo me veo mas joven vdd!? No somos crios a su ldo? Jajajaja de tracaa

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    1. Jajajaja, a mi tb me pasa! Tenemos un alto concepto nuetsro, se ve, jajajajaja. Un besote

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